七天的重生——你好白月光

刚才看一个老哥，谈论起学生时期的白月光。
说来也巧，这段时间我也正在被这个事折磨。
事情起因是这样的：

前几天偶尔翻qq空间时，发现了高中的那个白月光的晒娃照片，一瞬间，很多复杂的情绪涌上心头，让我内心有一个很强的挣扎！
然后我就不断地剖析自己，在与自己对话中，认清了自己！
见天地、见众生、见自己！

看到她发的说说，看到了她结婚生子，孩子都快5岁了，而自己还单着，一种难以名状的复杂情绪涌上心头，像潮水一样把我淹没了，没办法，我只能思考问题出自哪里。然后，感悟如下——
第一天，我明白我对她的那种不舍的感情，是源自于“同溺者不能相救”的遗憾和自责。我当年高一倒数，她班级前十，但后来高考，我一本王牌，她却是个二本师范——但是我觉得她高中结局本应该比我更好，没想到是那样草率交卷。

第二天，我从这种遗憾和自责中，看到了自己——原来我那么好，原来我当年面对班级前十的她时地那种自卑，是源于我想拯救她时的那种无力感。这天，我见到了我自己。

第三天，我深挖为什么是“同溺者”，我是怎么“溺”的，谁把我溺的，后来发现，这是一种基于父亲、学校社会的传统认识的思维惯性。原来我当年当的倒数，是因为别人用青春学习知识时，我是在修正学校社会、父母她们施加给我身上的那些错误。。。只不过，等错误被我修正了，那段青春时光也没了——回忆那段时光，只能无奈命运弄人。

第四天，我痛苦的发现，自己当年就像一条脏兮兮、在路边捡垃圾、凑学费的狗，看着旁边走在康庄大道上、光鲜亮丽的同龄人嘲笑那条小狗、只有那个白月光看到那个脏兮兮的小狗温柔一笑……一瞬间，那个捡垃圾的小狗眼里满是泪水，因为他看到那个康庄大道的尽头是一个巨大的——焚化炉，而那条脏兮兮小狗无能为力。。。所以对白月光忘不掉，为什么会自责。

第五天，我清楚记得，白月光脸上有雀斑，是那种大片的雀斑。这也让我记得为什么当时一戴上眼镜看她，瞬间就不激动了。所以，我再次审问自己，我真的喜欢她么？痛苦挣扎中，我翻阅到了qq留言板，让我想起了大学时的一个女生，一个温柔软糯的女生，对比之下让我有了一丝清醒——那是不一样的感觉，如果说高中白月光是激动、是占有，而大学那位女生则是温柔、心安，是一种在内心里滋生出来的温暖和力量。——就像面对白月光流逝之后，哭泣时遇到了的一个温柔的港湾。

第六天，对比这两个女性，我终于知道我对白月光的关系了：
白月光是一个底色善良的女孩，她所有优秀的品质都是发根于那份善良。
但是那份善良的表现形式，却是依附——依附老师、依附学校社会给她灌输的先入为主的惯性认知。
所以她相信老师、所以前期成绩能好。
但同时，也是因为相信老师，老师有自身的认知局限，所以她最后高考不尽如人意。
而她的雀斑，是老天爷给她的保护——她好是吧，有雀斑，你还要不要继续要她——雀斑帮她筛选掉虚情假意的人。雀斑仿佛是她给世界出的一份考题，谁能作对这道考题，谁才有资格匹配她的人生。

第七天，我发现，我的本性也是善良，但是这种善良的本质是拯救，拯救那些被错误认识带偏的人，而这种拯救的潜台词，就是我面对的是大江大河、是成百上千，，，，而这种拯救的保护色，则是去拯救诸多群体时，力不从心的自卑感和无力感。。。所以，谁能看穿我那份自卑的保护色，穿过那种自卑和无力看到我得那份善良，谁才是我的真正的爱人。。。。

至此，我才明白，我对白月光，是两个底色善良，但是表现形式不同、保护色不同的人，相遇时内心善良底色的共鸣。

所以，我现在真心祝福她，也祝愿她，祝她幸福美满，祝她在以后的人生里，平安、顺遂。